一、早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子
二、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
三、周末，我们几个朋友一起去一哥们儿的婚礼帮忙，晚饭后等宾客都走了，哥们儿和他的新娘单独请我们几个宵夜，喝了几杯后，哥们儿就开口抱怨道：结个婚摆酒席太累了，以后再结婚就旅行结婚，不摆酒席了！然后，他就到我家里沙发睡了一晚……
四、我问：“当初相亲时，你迷上我哪点了？”老婆说：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长得跟根大油条似的，我就有种亲切感。”
五、这辈子挨父母的揍，最厉害的就那么两次。第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜......
六、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
七、一天在出小区的路上，我捡到了三万。本着拾金不昧物归原主的精神，我在原地等了两小时，还没来人找！我不禁纳闷：“缺了三万那副麻将还能打吗……”
八、自过年后就一直觉得脸上肿得厉害，腿也有肿的迹象，终于昨天在可能是医院，各种检查结果出来后，一脸忐忑的拿给医生，“没啥大事，少吃多动。”“那到底是啥原因啊。”医生抬头淡淡的瞥了我一眼，“你那是胖的。”刚在庆幸中的我瞬间石化，胖的……
九、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵得不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
十、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
十一、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长既漂亮，家庭条件还好！你可得穿的得体一些整得利索大方一点！我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你弟弟的面子就可以，毕竟这是你弟弟第一次相亲
十二、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼，幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小明，今天不给你家狗打包了吗？”
十三、路过一个妈妈带着一个小女孩，我上前推销，妈妈直接无视我就走了，小女孩耐心听我说完了，说了一句，不好意思，姐姐，我对海鲜过敏，不能吃，我得去追我的妈妈了，姐姐再见。
十四、有个女孩不小心掉在水里了，没有人搭救的情况下，她居然游到了岸边，头发还是干的。有人感叹不会游泳的人还能浮起真是奇迹，问女孩何以有如此强大的求生欲，女孩说：“没办法，我新做的头发不能进水！”
十五、我和老婆经常打闹，晚上睡觉的时候，老婆这娘们竟然用被子闷住我的头不让我出来，旁边的儿子看见了，急的喊出来，妈妈别这样！这样是捂不死人的，然后我就觉得一个屁股压在我脸上，渐渐的喘不过气来，我在被子里陷入了沉思，以后儿子作业我少管，这多大的仇啊！